in Freakonomics

 
今天下午一邊打工一邊想，

為什麼上天給我這樣的父母、這樣的家庭？（無貶意）
是希望我藉此從中間償還些什麼？
又是希望我藉此圓滿些什麼嗎？

為什麼讓我多走了這麼一遭？
是希望我從中間看見什麼又得到什麼嗎？
是想用這樣的痛苦讓我領悟些什麼嗎？

我一直想，或許「想」這件事情本身，就是所有的意義。

 
她一直都是公主。
容貌並非最出眾的，鶴立雞群，倒是可以肯定。
嬌生慣養、怕冷怕熱。
卻連這點，也是她可愛的地方。

她即將離我而去，我的門牙神經。
最脆弱又任性的公主。
對不起。（掩面）

 
所以不要寫太痛的東西（笑）。
因為這樣所以先把最重要的話寫在最前面給自己看。

人的價值觀不同，所以每個人對於人生的結局看法不同，唯一謹記，不要丟棄自己的價值觀，不管怎樣，都要保持自我的自由。

這種時刻會徹底不想關心任何人，雖然關心別人才是特效藥。這種時候會徹底感受到自己的孤單與寂寞，這種時候，真的不管是什麼話都不知道可以對誰說；這些都是負擔、都是負面的垃圾，對誰說都很微妙，最後又回到了喵桑身上，惡性循環。

就算哭得再多也沒有用，這種時候會寧可自己獨身獨活，這樣的寂寞反而不寂寞。
（所以我反而覺得跟石岡同居後的御手洗常常覺得寂寞）

現在的我，二十代中，今天大吵一架才真的確定我打小到現在的訴求都是一樣的：不要拿我跟別人比較、把我視為獨立的「一個人」去看待，我的價值、我的能力、我的喜好、我的所有一切都不可能跟著別人走，我就是我、我只是我。

不只是成績、不只是表現，而是所有的一切，我的方式，只是我。
所以說要是這世界上有一個人可以對我說「你的一切我都喜歡」，那就好了。

 

 
簡單說，
我是秘密主義者，吧？

而且是時而瘋狂表露的，秘密主義者。
這到底哪裡稱得上是哪門子的秘密主義者？

再深入想想，
我想隱瞞的秘密都是一些別人反而會大聲說出的事情，吧？

所以我就是活在自己世界中的秘密主義者。
OK，I see.